?>?> آموزش سلبریتی شدن در یک جلسه | سیاست روز
سه شنبه ۱۸ آذر ۱۳۹۹ - ۲۲:۳۱
کد مطلب : 116399

آموزش سلبریتی شدن در یک جلسه

ابتدا به دانشگاه آزاد مراجعه می کنیم و می گوییم آن مدرک ما را بده که برویم...

ابتدا به دانشگاه آزاد مراجعه می کنیم و می گوییم آن مدرک ما را بده که برویم.اگر مسئولان گفتند کدام مدرک تو که اینجا درس نخواندی بلافاصله شماره کارت امور مالی را دریافت کرده و هزینه های چهارسال را یکجا واریز کرده و مدرک را می گیریم و به خانه می رویم.
در خانه یک صفحه اینستاگرام باز کرده و از خودمان فیلم می گیریم. ترجیحا در فیلم به صورت نیمه عریان، جفتک و چارکش راه می اندازیم و صدای شغال درمی آوریم. وقتی تعداد دنبال کنندگان به ده هزار رسید چند استوری روشنفکری می گذاریم و سه روز بعد عدد دنبال کنندگان را به بیست هزار نفر می رسانیم.
در این زمان باید به یکی از اقوام مملکت خود توهین کنیم. امتیاز توهین به اقوام بین پنجاه تا صد در نوسان است.یعنی اگر به گیلانی ها و مازندرانی ها توهین کنید آمارتان پنجاه درصد افزایش می یابد اگر به آذری ها و لرها اهانت کنید صددرصد افزایش دنبال کننده خواهید داشت.
در مرحله بعد ادعا کنید که شما را دزدیده اند. یک ظرف شکر هم جلوی شماست که هی از آن می خورید و هی به رباینده ها التماس می کنید که با هویج تهدیدتان نکند.
اگر بانو باشید که کار خیلی راحت تر است. یک شوهر شبیه زامبی ها ( ترجیحا شبیه دی جی فسنقری) پیدا کنید و هی برایش عشوه بیایید و تصاویر عشوه آلود خود را در صفحه بارگذاری کنید. حالا دیگر دنبال کننده ها باید از عدد یکصدهزار فراتر رفته باشد. البته یادتان باشد که این ازدواج نباید خیلی طولانی باشد و چند روز بعد کاسه کوزه‌ها را به هم بریزید و به خارج از کشور بروید و بگویید: چه کشکی چه دوغی؟ ما فقط دوست اجتماعی بودیم.
در پایان کمی مواد مخدر مصرف کنید و فیلمی از حرکات موزون و ایضا ناموزون پس از سوء مصرف مواد را در صفحه خود منتشر کنید اگر تعداد دنبال کننده‌ها از مرز یک میلیون گذشت که هیچی! دعایش را به جان ننجون بکنید اما اگر نگذشت احتمالا چراغ راهنمای شما مشکل دارد. یک سری به لوازم یدکی فروشی های معتبر بزنید تا عیبش را پیدا کنند. باقی بقایتان و جانم فدایتان! ننجون

https://siasatrooz.ir/vdcgy39qyak9qw4.rpra.html
نام شما
آدرس ايميل شما
کد امنيتی